Brainless dude

Mythbusters!

Tue, 27 Jan 2009 20:41:24 GMT

Я люблю канал Дискавери очень-очень <3 <3 <3
Но так же сильно не навижу их перевотчиков.
Дернул тут черт выкачать три сезона Разрушителей легенд, и в кажонном опенинге переводчеги жгут, точнее жгут они всю дорогу, но тут особенно.
Опеннинг - ета заставка, она более-менее одинакова из эпизода в эпизод, и как вы думаете сколько раз её можно переводить? Правильно, столько сколько её показывать. Сделав всесторонний анализ просмотренного йа удивлен, что эти люди таки умудряются попадать в перевод, а иногда попадать в предыдущий перевод.

Переводим фразу "Am I missing my eyebrow?" (Адам подпалил себе бровь)

Серии с первой по сорок вторую:
1-я серия "У меня нет брови"
2-я серия "Моя бровь на месте?"
3-я серия "У меня бровь на месте?"
4-я серия "У меня бровь на месте?"
5-я серия "Я остался без одной брови?"
6-я серия "У меня бровь на месте?"
7-я серия "Моя бровь на месте?"
8-я серия "Бровь цела?"
9-я серия "У меня нет брови"
10-я серия "У меня исчезла бровь!"
11-я серия "Моя бровь на месте?"
12-я серия "У меня бровь на месте?"
13-я серия "Думаете мне жалко бровь?"
14-я серия "Бровь цела?"
15-я серия "Я промазал мимо брови?"
16-я серия "У меня бровь осталась?"
18-я серия "Бровь цела?"
19-я серия "Я остался без одной брови"
21-я серия "Я лишился одной брови?"
22-я серия "По-моему я лишился брови"
24-я серия "Со мной что-то не так?"
25-я серия "Я бровь потерял!"
26-я серия "Я остался без одной брови"
27-я серия "У меня теперь что брови нет?"
28-я серия "У меня бровь обгорела"
32-я серия "Я потерял бровь?"
35-я серия "Где моя бровь?"

Там где пропущена нумерация этого кусочка нет в опенинге ;о)

Wed, 31 Dec 2008 19:26:58 GMT

Зоебале сопле про прошлый год в моей ленте.

Всех люблю.

xxx

На работе тот же СУП

Fri, 29 Aug 2008 13:51:58 GMT

сабж2

СУП - уёбки

Fri, 29 Aug 2008 10:38:04 GMT

сабж

Tue, 26 Aug 2008 08:17:57 GMT

Очень хотел написать, что люблю жж за то, что в отличии от форумов ни одна сука не потрёт мои мысли и они тут будут.
Вспомнил СУП и г-на Носика. Блять, и тут пидоры, заебали!

Про дураков

Fri, 27 Jun 2008 13:34:11 GMT

Сколько себя помню, этажом ниже жили мама и сынок-дурак. Никогда не видел их по раздельности. Всегда вместе в магазин и из магазина. Чтобы они шли откуда-нибудь ещё тоже такого не помню.
Так сын натуральный такой дурак, дурак-дураком, шизофрения у него. Нет, он местами адекватен, но только местами. Например, помню, как я его доставал, а он за мной побежал с криками "убью", внушительно, но медленно. Чем не адекватность. Но дурак. Зовут его Олег.
Ещё лет пятнадцать назад когда говорил я о них с родителями, нас интересовало, а что собственно будет с Олегом если матушка представится, матушка и тогда была старой.
И вот тут на днях матушка Олега так-таки и представилась, по слухам, Олег не хотел чтобы маму увозили в морг, и ессно он ничерта не понял из того, что произошло.
И вот вам живая ситуация: мама в морге, сын дома один, сын идиот, чего он там сделает без мамы одному Богу известно. Максимум, что можно придумать, так это то, что его заберут в специальный интернат для таких вот больных людей. А зная, как в таких заведениях обращаются с одинокими идиотами (не оборот речи), я бы предпочел чтобы он умер у себя в квартире, ему так будет лучше, вот ей богу, лучше.
Сразу вспоминаются фашисты с их античеловеческими методами — урод? В печку! Идиот? Туда же! Спарта, блин.
И вот, что — я с ними полностью согласен в данном вопросе. Жёстко, жестоко, но так надо. По словам матушки, в той же самой Германии процент генетических мутаций несколько (слабо сказано) ниже чем во всех остальных странах.
Почему я за? А просто, во-первых больной ребенок — это наказание родителям, во-вторых — это наказание самому ребенку, в-третих — стране. Вот скажите мне, вы бы хотели, чтобы ваш ребенок вот так же как Олег сейчас маялся? А Олегу между прочим уже лет 45. Вот что ему теперь без мамы? И простите, это не трехлетний парнишка, который потерял в аварии родителей, тоже страшно, но трехлетний и сорокапятилетний всё-таки разные вещи, у трехлетнего есть все шансы если не стать нормальных, то хотя бы приблизиться к такому состоянию (я сейчас не за всех, но вообще). А Олег? Что он в своей жизни видел? Школу для идиотов, куда возила его бабушка? Работу для идиотов куда возила опять же его бабушка? Квартиру и магазин, в который он ходил всю жизнь с мамой? И вот куда теперь? Не лучше ли ему вовсе этого не видеть. Вот честно — по-моему лучше.
Ведь было в СССР, что если беременная заболевает краснухой, то это аборт на любом сроке беременности, кстати, чуть ли не насильно — потому, что не надо плодить уродов, с ними мучаться дольше. Может это и не по-божески, но очень правильно. У мамы, у которой отобрали ребенка таким образом может и будет дикий стресс, психоз и всякое такое, но если мама с нормальной психикой и с должным уходом, она поймёт и может даже примет, не простит, этого не надо, но примет. И при этом всём у мамы останутся в большинстве случаев (если аборт не делать топором) шансы забеременеть вновь и родить здорового и крепкого малыша. А так? Вот с этим генетическим уродством намаешься, чаще всего людям приходится уходить с работы, чтобы просто ухаживать за такими детьми, этим людям нужна помощь государства, которой они не получают и прочее, прочее, прочее...
Не правильно всё это, неправильно. Правы фашисты, правы.

Забастовка

Fri, 21 Mar 2008 08:19:35 GMT

Кстати, а я сегодня тоже бастую.
Какие-то пидоры заставили мой шкаф(!) пустыми бутылями из-под воды. Пришлось забаррикадировать вход в комнату. На уступки не иду! Знай наших!

Fri, 21 Mar 2008 08:09:22 GMT

Со всей этой дурацкой шумихой мне в жж читать некого ;о(

Лично мне по хую на платный/бесплатный акк ;о)

Хотя юзаю базовый ;о)

As I said before I never repeat myself

Thu, 20 Mar 2008 22:00:26 GMT

Здравствуйте! (Приличные люди почему-то здороваются)

Интересно, сколько ещё раз я смогу наступить на одни и те же грабли.

Вася докачал себе Хай-приста до лампочки. И Вася понял, не сразу конечно, что делать ему этим хай пристом абсолютно нечего. Ходить только на гв, а всё остальное время сидеть в Мороке протирать полы спинджака. МВП соло гв-хай прист?.. Ха-ха-ха, не с этой интой. И вообще найти какую-нибудь более-менее интересную патьку на что-либо увы не могу. А может и не хочу. Не тот я человек, чтобы что-то просить. Нет, ну я могу попросить разок сбегать, ну два, но не каждый же день. Не Шад, может и зря, но не Шад.
ГВ - честно говоря, это гв мне уже в печенках сидит. Хай-пристов не ждут, потом орут, что их нет там где надо. А я виноват, что это тупое сборище бежит гуськом от первого к третьему гейту. И к моменту добегания первых, последние только-только вбегают в замок, и ессно без кастов. Вася кулюторный, Вася ждет и всех обкастовывает, только обычно не доходит до третьего, его другие гильдии догоняют и убивают, но это Васины проблемы, их можно решать. Но не буду.
Опять же эти дурацкие, полоумные походы в Бергель онастопиздили. Уже просто не понятно с кем я больше воюю с империей или с лагами генерируемыми этим сервером. Да я понимаю Пала - других целей на гв лично нам нету. Хотя... нам нужен Сбан... Те редко-вшивые попытки его задефить были прекрасным начинанием. И как любое прекрасное начинание утонули в мирском болоте. Бергель нам не нужен.
Или эти героические стояния на лп. Вот мы стоим, ждем и с двух сторон нам в спину (не ошибся, именно с двух и именно в спину) Нам щемят и защитники и нападающие. И мы огрызаясь в две стороны сразу, стоим чего-то там ждем. Кажется статов у али... Или реколов, или еще чего-нибудь. Позиционная война называется! Мы в позе и нас имеют в два смычка. Спасибо, не хочу ;о)

Лирике канец ;о) Теперь суровое унылое говно. Смотрим название, переводим, получаем грабли-боян. Объясню почему так.
Год назад Вася играл на другом сервере ЛК и был в одной топовой гв-гильдии. Разница между тогда и сейчас, только в левеле и профессии (там меньше было). И вот надоело мне всё это, там я пытался болото разгребать, тину вычерпывать, проблемы решать. Потом забил, в конце концов забил в принципе. И похоронил проект ЛК как таковой. И пошел качать свою мечту - рога ShamelesS'а и начал его докачивать с... 94-го левела. Так вот сейчас если не придираться к мелочам ситуация ровно такая же. Проект приста закрыт, из гильдии вышел, контакты оставил, душой там, делами нет. Качаю мечту... мечта качается с... 94-го левела. Мечту звать так же. Профессия та же... Боян и грабли.

З.Ы. По секрету, на мотре это кончилось 97-м левелом мечты.

А я малюю маслом разные картины

Wed, 16 Jan 2008 21:51:31 GMT

Сегодня ходил в институт...
По итогом крестового похода вспомнилось детство ;о)

Картина первая — печальная

Васе 9-10 лет. Соревнования по акробатике в Замоскворецкой школе. По прибытии туда выясняется, что приехали в принципе зря, потому что зачетные разряды - это первый взрослый, КМС, МС. Короче пролетаем как всегда. Ну ничего посидели поболели за наших. Похлопали в ладоши, покричали "СТОЙ!".
Соревнования окончились. Тренер попросил посидеть подождать его в зале на скамеечке. Сидим ждем, остаемся в зале только мы. И тут появляется оно. Оно было одето в пинджак серого цвета и черные штаны, на ногах моднявые кроссовки фирмы адидас. Лет этому чуду было наверное под пятьдесят. И оно начинает на нас орать, общий смысл его изречений сводится к тому, что тут сидеть уже не надо. После моих попыток вежливо (это важно!) объяснить, что никто собственно говоря не против, но увы нас тренер попросил здесь его подождать (мобильных тогда не было в принципе) чтобы не дай бог не потеряться. Оно в ответ забрыжело слюной и начало кричать "Что?! ВООООН!". Ну мы мирно встали и пошли на выход из зала. Оно, видимо, решив, что скорость нашего передвижения недостаточна решил слегка меня ускорить по средством пинка. Пинков я почему-то не люблю. И при попытке меня пнуть поймал чудо за его моднючий кроссовок и дёрнул. Чудо как водится упало. Потом вскочило и расцвело пунцовым цветом. Попыталось дать подзатыльник, но не сложилось. Только напоследок заявило, что я сопляк, и резко удалилось.
Через пару минут вернулся тренер, он мило поинтересовался, знаю ли я кому, кхм, нагрубил.
"Конечно" сказал я, "уроду переростку", потом добавил, что если бы он таки добрался до меня то вся мощь судебной системы СССР пала бы на его голову за обиду меня маленького. Мне ответили "ну-ну, это был директор этой спорт-школы". "Да хоть председатель парткома" нагло заявил я, и инцидент был исчерпан на корню.

Картина вторая — странная и непонятная. Загадочная

Вася вырос, Васе восемнадцать. Вася является студентом 3-го курса Автомобильно-механического отделения Московского автомобильно-дорожного колледжа им. А.А. Николаева. Сентябрь месяц, раннее утро, метро Электрозаводская, 22-й троллейбус. Васе повезло, Вася уронил свою, тогда ещё не столь обширную, филейную часть на сиденье прямо на против двери. Ехать ровно 2 остановки, через одну выходить короче. Перед самым закрытием дверей влетает чудо-2. Троллейбус наполовину пуст (это важно!). Как выглядело чудо неважно, я на него не смотрел, мало ли их по троллейбусам шляется. Чудо занимает стратегически выверенную позицию — строго напротив меня. И начинает глаголить "Молодой человек, потрудитесь уступить бабушке место" и тычит пальцем в даааальний конец троллейбуса. На что ей вежливо отвечает Василий "Вы знаете, я через одну выхожу, это будет через 2 минуты, бабушка сядет, я прослежу". И чудо взорвалось восторженными эпитетами типа "Да что за хам!", "Да где это видано!", "Давить таких надо!", "По тебе плачет турма!" ну и всё в таком роде. Троллейбусная общественность живо откликнулась на эти воззвания и добавила своих "Да это студент МАДК, они все там такие!". Чудо пришло в ужас и начало оправдываться "Нет! ВЫ ЧТО?! У нас такие не учатся, мы таких сразу выгоняем! Уж поверьте мне, я знаю! Это ПТУшник, что тут рядом! Вот поглядите куда он щаз рванет!". В этот момент мой лучший друг зачем-то решился за меня заступиться, тоже культурно, другими словами сказал тоже самое, что и я. И получил по шапке от чуда теми же эпитетами. И тут случилась наша остановка. Мы дисциплинированно встали и побрели в сторону колледжа. У чуда случился нервный припадок, инфаркт, кровоизлияние в мозг и выпадение матки в сторону пола, на что мы, впрочем не обратили должного внимания и проследовали дальше в сторону родного учебного заведения.
Прибыв к подъезду, закурили. Чудо кое-как оклемавшись, доползло до тех же дверей. Разогрев себя священной яростью воспрашало "Вы чьих будете?! И как вас звать?!". Вот тут мы слегка оплошали. В нашем колледже номер группы каждое первое сентября меняется, а по привычке говорится предыдущий. Ну и в первую секунду мы выпалили "Щепкин, Корнюшин, группа 1251.", немного подумав добавили "Ой, извините, 2251". Чудо кивнуло и проорало "Быстро ко мне в кабинет!" и исчезло в недрах колледжа.
Мы с другом немного удивились, ибо понятия не имели, что это за чудо, где его кабинет. Но точно знали, что есть такой человек - Петренник Виктор Васильевич, наш заведующий отделением, уж он то знает! И пошли к нему спустя пару минут - докуривали. Петренник, надо заметить, это почти мой сосед, живет в соседнем доме, хороший человек, уши за прогулы драл, эх... Но не время предываться щасью, не время. Короче, в свое время мой папик умудрился поставить Петренника на ноги после инфаркта так, что он до сих пор бодреньким бегает и ничего его не мучает, и ессно некоторую ответственность перед родителями за меня нёс. Однако, вернемся...
Поднявшись к Петреннику и нагло заявив, что мы пришли, выслушали поток брани от Петренника, впрочем, наигранной. Петренник выдал по чашке чая и сказал "Идите, блин, извиняйтесь! Вы, блин, умудрились наехать на заведующего учебной частью, её кабинет тут рядом, дальше по корридору." Ну делать нечего, поперлись. Пришли, постучали, вошли.
Чудо растопырив локти восседало на троне и криво щерилось. Видно было, что оно довольно и замышляет пакость. Поорав минут эдак с десять оно спросило сколько нам лет, подозревая, что нам нет еще восемнадцати и можно будет вызвать родителей. Жестоко обмишулилось, нам восемнадцать было. И чудо впало в очередной ступор с выпадением матки на пол. Что-то промямлив и кое-как собравшись с силами заявило, что сиравно хочет видеть наших родителей. Мы были не против, только я заявил, что отец мой работает до 14-00 и тут я смогу быть с ним только в районе четырех вечера. После этого мы откланились. Зашли за заслуженным чаем к Петреннику и поехали домой.
Для начала было решено заехать к Сереге, у него мама в тот момент была безработной и домоседила по этой же причине. Пока ехали домой пришли к выводу, что собственно говоря учиться уже осточертело, и в принципе по фигу чем всё это безобразие кончится. Мести улицу - значит будем мести. Идти в армию - значит в армию.
Приехали, заходим домой. Серегина мама впадает в ступор — дети прогуливают колледж (надо заметить, что колледж - это то единственное, что мы в принципе не прогуливали, из-за Петренника конечно). Заявив с порога "Теть Лен, всё в порядке, нас выгоняют" мы прошли в комнату и сели играть в Денди. Я позвонил на всякий случай домой, отец оказывается уже успел сбежать с работы. У него был очень правильный принцип - "Мне с работы тырить нечего кроме рабочего времени!" и он тоже уже сидел дома и играл в мою Денди. Ему тоже было объявлено, что меня выгоняют и вообще, что его ждут в колледже на ковре у чуда. Папик заявил, что ему это всё глубоко параллельно и вообще он играет. Думал отмажется. Ха! Не на тех напал! Я сказал, что теть Лену тогда можно уже собственно говоря хоронить, и папик согласился помочь разобраться.
Часа через два, введенные в курс дела, родители и мы прибыли к Петреннику. Петренник долго жал руку папе, раздал нам с Серегой по подзатыльнику и благословил на крестный ход к заведующей по учебной части.
Постучав в искомые двери, вошли. Чудо позы не меняло, разве, что матку втянуло.
Устроило повторный сеанс утреннего кино, немного преукрасив красками и разбавив сие произведение мочой, заявило, что видела как мы курим сигареты. Родители почему-то это дело как-то лихо проигнорировали. Ну откуда чуду было знать, что легально курим мы уже с первого курса.
Чудо, видя, что все её попытки разозлить родителей тщетны, заявило "Вааще-та мы за такое выгоняем из колледжа!" Папик быстро сориентировавшись, якобы случайно, спросил "А это есть в уставе колледжа?" Чудо на уловку не поймалось и вскричало "НУ КОНЕЧНО ЖЕ!" И через полсекунды папик разразился гневной тирадой на тему того, что он такого хамства не ожидал от этих двух оболтусов, и что у него дома есть классный дедовский ремень и эти дети недели три на своих задницах сидеть не смогут вовсе и спать будут стоя, потому что на одной заднице он останавливаться не намерен. Чудо размякло и потекло. Через пару минут оно заявило томным голосом "Ну ладно, мы можем их простить на первый раз. Но! Они должны принести официальные (читай письменные) извинения лично!". Написав под диктовку отца следующий текст "Я Щепкин Василий со своим одногруппником Корнюшиным возвращаясь с нулевой пары (которой не было) повздорили со своими сверстниками в метро, и находясь под влиянием этого события нагрубили в троллейбусе. За что искренне приношу свои извинения. И обещаю, что впредь буду сдержанным." и сдав сей шедевральный труд отцовской мысли мы уехали домой. Инцидент так же был исчерпан. Правда, еще полгода все учителя до которых доходила эта история очень удивлялись "Вася, и это ты тот хам, что нахамил завучу?", на что я отвечал всегда одно "Представьте себе, сам в это не верю, но я."

Картина маслом, картина третья — весёлая, она же короткая

У Васи стаж жизни почти 28 лет, почти 120 кг весу, полноценная щетина и объемное пузо. Вася учится на пятом курсе института, чисто для себя, но за деньги, чисто для преподавателей.
У Васи на этот день грандиозные планы - Вася должен досдать последний зачет прошлой сессии и сдать денег за обучение. Почти полностью выполнив программу этого дня Вася блаженно сидит развалившись на лестнице и читает с Пальма Ильфа и Петрова, ожидая только последнего акта пьесы под названием "зачёт в кармане". Остается 15 минут. Откуда-то сверху, видимо, с чердака спускается чудо-3, чудо мелкое - 160-165 см росту женского полу и одето во что-то цвета пурпур с продрисью. Удивленно окинув меня взглядом чудо растворяется. Через 5 минут возвращается под прикрытием тяжелой артилерии, сиречь чудом-4, новоявленное чудо также невысокого росту, но больше по объему, и видимо находится в трауре, потому что черное до ниткок на панталонах. Еще не поравнявшись со мной заявляет сходу "Маааааладой чиииилаэээээк!!! Пааааачиму вы спите лёжа на лестнице?!". Я вежливо (это важно!) заявил, что: а. я не сплю; б. даже лежу, а полулежу, а если короче - сижу. Мои доводы не были восприняты и чуды начали голосить дуэтом и ту же песню. Я мило поинтересовался "Это нарушение?", ессно мне ответили "Да!". Я сказал "Отлично! А в уставе института оно прописано?". И на это мне был ответ "Да!". Я предложил пройтись до деканата и прочесть устав, нагло заявив, что будет если я этого там не найду. Чуды засмущались. Но тут как на зло, появилось на подмогу чудо-5. Статный мужичок лет 60-65, высокий, поджарый, вообще очень стильный - хороший такой мужичок, только зря он это... Чудо тут же припахали со мной разобраться, потому что два предыдущих чуда меня испугались и боялись, что я им вмажу и ни до какой охраны они добраться не смогут. Мужчина попросил меня покинуть заведение... Уху-уху, вот прям щаз, мне через 4 минуты досдавать зачет, и тут нате покинуть помещение... Я заявил, что я жду тут учителя, а в какой позе я это делаю касается только меня и может быть уборщицы, которой я, впрочем, не наблюдаю. Тут мужчина заявил, что он тоже сейчас спустится за охраной и меня выведут силой. Поняв, что каши мне тут не сварить, и что лишние зрители при сдаче зачета и препираний с охраной мне не надо, я встал и не обращая внимания пошел в строну своего деканата. Разумно рассудив, что раз я этих теток не знаю, как впрочем и дядьку, то они не из нашего института, а университетские, короче соседи (наш институт у строительного университета снимают угол, распространенная практика), а раз так, то мне ничего собственно и не грозит, не та организация, но это сборище по интересам надо отогнать от заветного кабинета с зачетом. В деканате выцепив своего куратора, со словами "Анна Юрьевна, прослушайте, пожалуйста, сказку в исполнении трех комиков, омраченную моими коментариями". Ессно она согласилась. Но сказки не вышло. Я эту троицу перебивал через каждое второе слово. И не потому, что я хам, быдло и сволатч, а потому что это трио перебивало меня. И весело переругиваясь я таки вывед дяденьку из себя, в следствие чего дядечко заявил "Уважаемая Анна Юрьевна, прошу Вас взять с этого молодого человека, простите, не знаю Вашего имени отчества, молодой человек, официальные то есть письменные объяснения и извинения лично мне! А я уж завтра их затребую официально у вашего института!" Правда это он тоже пытался сказать в приёмов в пять-шесть. Потому что я заявлял примерно тоже самое, разве, что судом не грозил. Анна Юрьевна с лицом идиота всю эту галлиматью выслушала, кивнула, де мол "буит исполено" и раскланялась, утащив меня за собой. В приватной беседе сообщило, что она со мной и отпустила сдавать зачет. Который я успешно и сдал через 2 минуты.
Вернувшись в деканат, я извинился перед Анной Юрьевной за неприятные минуты, на что (О_о) получил одобрение своих поступков и был отпущен домой. Еще один инцендент был исчерпан на корню.

З.Ы. Всё это я к тому, что всю жизнь мне попадаются какие-то "интеллегентные" недоуроды, которые хотят зачем-то показать мне свое превосходство над собой. Но нарываются на мою, пожалуй, самую дурацкую черту - правдалюбие. И как это ни странно в конечном итоге страдаю ни я, а они, хотя должно быть всё с точностью до наоборот...

З.З.Ы. Катов не будет. Люблю длиииииииииные простыни на первой странице своего жж. Захожу и перечитываю ;о)

Андроиды! Они заполонили всю планету!

Tue, 08 Jan 2008 19:01:19 GMT

Немного лирики: У меня как и у большинства всего человечества есть тетушка, живая и интересная. Но моя тетушка - это нечто. Кандидат медицинских наук в работе, и полный неадекват в жизни. Впрочем, неважно. На днях тетушка нас посетила. И сидя за чашечкой чая поведала, что эти бешенные генетики научились успешно помогать андроидам рожать. Собственно с этого всё и началось. Итак, андроиды...

Каждый из людей имеет хромосомный набор, у кого то он XX - и это девушки, а у кого-то он XY - и это мальчики. Есть правда еще XXY - вот это непонятно что, то ли мальчик, то ли девочка, кому как повезет и что наружу вылезет, пересилит игрек - будет мальчик с нарушениям, пересилят иксы - будет девочка, впрочем не без нарушений, но это не наш случай ;о)

Наш случай XY, в принципе мальчик, пацан пацаном. Но хромосома Y такая вся из себя не стабильная и слабая, что всё управление развитием на себя берет X. И получается девочка. Девочка получается до нельзя странная. Или у девочки будет матка, фолиевы трубы и не будет яичников, или будет только влагалище оканчивающеся слепо, при этом возможно наличие мужского начала в виде яичек, которые впрочем, не способны производить сперму.

И вот такое генетическое безобразие, вы не поверите, называется - андроид.

Андроиды могут быть как ужасно некрасивыми, а могут быть ослепительно красивыми дамами, с прекрасным лицом, высокой большой грудью и узкими бёдрами. И вы опять не поверите - они таки заполонили всю планету. Опознать андроида в реальной жизни, если он сам не захочет довольно сложно. Максимум что возможно - это вы заметите его мужской напор во всех делах (это игрек даёт о себе знать, он слабый, но характерный).

Говорят, что одна актриса в Голливуде была андроидом, но никто не знает кто это был ;о) Случай известен потому, что эта актриса пожертвовала довольно большую сумму денег в фонд реабилитации андроидов.

Итак, главное: Андроиды! Они заполонили всю планету!

Эспешали фор Поро энд Чока

Покурим?

Sat, 29 Dec 2007 22:33:26 GMT

Начальник перед Новым годом катался в Тайланд. Прикупил там сигарет. Да-да он до сих пор, как в 90-е, ездит по миру и тащит всякую дешевую фигню в качестве сувениров. Дело не в этом.
Оказывается в Тайланде ведутся полномасштабные боевые действия против внутреннего врага — тотального курения.
И формы этой войны довольно забавны — очень агрессивная социальная реклама прямо на пачке сигарет, размером чуть ли не в половину пачки. Нашему МиздравСоцразвития даже и не снилось.
Хватит слов, встречаем — рак нижней губы в терминальной стадии.

Честно говоря на картинке эффект не тот, как если бы подержать пачку в руках.

P.S. Покурим?

Пионерская присяга

Sun, 09 Dec 2007 12:54:55 GMT

Я, Василий Щепкин, вступая в ряды Всесоюзной Пионерской организации, перед лицом своих товарищей, торжественно клянусь: горячо любить свою Родину; жить, учиться и бороться как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия; всегда выполнять законы пионеров Советского Союза.
— «Будь готов!»
— «Всегда готов!»

Что тебе снится...

Tue, 23 Oct 2007 08:53:33 GMT

Всю ночь снился бред. И Артемий Лебедев. Мужик оказался нормальным, с задорной сумашедшинкой, мне понравилось. Общаться можно ;о)
Зауважал еще больше ;о) Интересно, а в жизни он такой же? ;о)

Пара друзей

Mon, 01 Oct 2007 08:17:35 GMT

Есть у меня одна пара друзей (упор на слово пара). Странная вобщем-то пара, в смысле необычная, можно сказать чудесная.
Так вот... Он и она... Замечательные люди, отягощенные онлайн-игрой, там и познакомились. Там и влюбились, там и поженились, теперь живут вместе.
В современное время — не редкость. Но не совсем так... Он почти москвич, а она из Новороссийска (не нравитца новороссийка). И он вот так просто взял и уехал к ней. Бросив всё, Москву, друзей, учёбу, только из-за неё.
Вчера ложась спать, довольно поздно даже для меня, пробила меня мысль, а смог бы я так как он взять и уехать, бросить всё то, что накопил за 20 с лишним лет. Родное Бирюлево, друзей, одноклассников, работу, учёбу, семью, свой окончательно раздолбанный стул, мой красный диван, который старше меня, но на котором так сладко спать. И что-то я сомневаюсь, что смог бы.
Много мыслей — моя проблема. Как подумаю, что вот всё замечательно умчал я вслед за любовью. Вот вместе мы живем и радуемся тому, что есть друг у друга, но блин! Любовь любовью, но есть же друзья, которых не вычеркнуть, есть семья, которую не стереть, есть красный диван, на котором так хорошо спиться. Равнозначная ли замена?
А может лучше наоборот? Она к нему? Типа не гоже мужукам за бабами бегать, не хай они за мужуками, как издавна и повелось.
Подозреваю, что и она такое способна, как и многие другие девушки, и тут пронзает мысль, блин, а ведь они уезжая тоже теряют часть себя и своего окружения. Нет ну я понимаю, есть интернет, аськи, айпи-телефония, электронная почта, смски, и вот всё это хоть убейте не то! Ведь для расставания с частью себя надо напрячь столько сил... И вот когда начинаешь об этом думать, расставаться всё сложнее и сложнее, ведь это всё, включая старый красный диван, я, вот такой какой я есть, а не будет части, не будет же и меня. А тут любовь. И что пересилит? Диван пересилит любовь, или любовь пересилит диван?..
Не знаю...
Минорное настроение.

Выводов из всего этого всего два ;о)
1. Нада ехать.
2. Не думать.

Но пока не способен ;о)

З.Ы. Я их люблю, вот это мои друзья, в отличии от многих и многих, которые думают, что я их друг, пусть думают, я не против, чего зря расстраивать.

Первые впечатлении о лесе

Sat, 14 Jul 2007 19:54:03 GMT

Лес — это здорово!
В лесу очень много людей и все без исключения зовут Войса Антоном О_о

Я хуею, дорогая редакция

Fri, 06 Jul 2007 21:35:04 GMT

Что за бред творится в последнее время. Хотя он творится уже хрен знает сколько времени, но в последние месяца три мне планомерно выносят мозг ни за что ни про что.

Тут выяснилось, что мне не хватает тактичности — бац! А зачем мне это? Подозреваю, что есть, но так как вещь скучная — вещь ненужная.
Этикет? Туда же!!!

Потом ещё в моей искренности сомневаться — это вообще сильно. Я даже вру искренне веря в то, о чём вру.
И много ещё чего такого странного и смешного и дико непонятного.
В связи с этим возник вопрос моментом — Пардон, нахуа во мне искать какие-то недостатки? И старательно их находить?
При чем такие, какие-то левые, нет бы что-нибудь серьезное — типа отсутствие одной ноги, руки, члена наконец, нет (!) тактичности...
Ну и на хрена? Себя оправдать, а простите зачем? Лично мне похую на чужие недостатки, меня достоинства интересуют...

З.Ы. Всех люблю.
З.Ы.Ы. Ровно два раза.

Tue, 22 May 2007 19:02:22 GMT

В самый-самый грустный момент было принято решение заводить котенка. А всё из-за пельмяшки. Ей сказать сказали, что Кирюша умер, но смысл этого слова до неё пока не доходит, и ребенок оказывается наказанным — отобрали любимую игрушку, кота с которым она всю жизнь росла.
И вот в субботу поехали и купили. Шотландского вислоухого котенка голубого цвета (вообще это серый цвет, но называется голубым).
Назвали ессно Вильямом. Ну не Биллом же его звать ;о)
Мелкое плюшевое чудо ;о) Есть не умеет, гадить в определенное место не умеет и всего боится — настоящий мужчина ;о)
Пару дней боялся, а тут всё прижился. Стул мой приватизировал — уж очень спать на нём удобно ;о) Диван ушел ему же по этой же причине ;о) Половина Риткиных игрушек перешла по наследству — а что играть то надо ;о)
Ночным сторожем ессно определили меня ;о)
И вот ночами я его теперь развлекаю. Сначала играть, потом царапаться, потом кормиться, потом спать.
Но вчера ночью что-то пошло не так как заведено.
Проснулись, помяукали — ага! Писать пора. Отнес его в туалет — ложная тревога. Вернулись, легли спать. Точнее не мы, а я. Мелкий возился на одеяле, возился, сказал «пук» и минус одеяло. Сходили отмылись. Ну что с одеялом или без какая разница жара же, завернулся в простынь. Дубль два. Я сплю, оно царапается. «Мяу-мяу-мяу-у-у-у-у» — писать! Побежал — ложная тревога. Только разлегся — минус простынь ;о)
Как итог завернулся в плед, плюнул на мелкого, ссадил его на пол, не хай там гадит. И что бы вы думали — нашел себе местечко и премило уснул тут же. А я в очередной раз проспал на работу ;о) Пометил, блин ;о)

З.Ы. А вот и виновник ;о)

Надо радоваться... блять

Thu, 17 May 2007 16:30:54 GMT

Утром меня разбудила мать с вопросом «Вась, Кирилла не видел?» (Кирилл — это мой кот)
Кирюшка любит в принципе прятаться от пельмяшки чтобы спокойно поспать. Но пропускать утреннюю кормежку... За ним такого никогда не водилось. Мать и разволновалась. Поискали, поискали — нету.
Пашка сбегал вниз посмотреть не упал ли. Упал, но жив. Принес домой.
Кот в шоке — глаза на выкате, мяукает как дурной, страшно так мяукает, дышит плохо, на левую переднюю лапу не наступает. Мать пропальпировала её — перелом.
Повезли в ветеренарку. Там сделали рентген, осмотрели, пощупали, наложили шину. Сделали облегчающий укол, так как обезболить нельзя, не выдержит. Сказали прийти через пару-тройку дней гипс наложить.
Ну, думаю, обошлось. И с этой мыслью уехал на работу.
Часов пять вечера свалил с работы в институт — экзамен сдавать. Тётка, сука, закобенилась и решила, что вот именно у половины группы в которую ессно включен я сдают не сегодня, а через неделю. Ну я плюнул на всё и поехал домой.
Пока ехал никаких мыслей не было вообще. Чем ближе к дому тем страшнее. Приехал, зашел, разделся.
Спросил где кот — на кухне в уголке лежит, рот приоткрыт и мяукает ещё страшнее чем с утра. Пораспрашивал мать, сказала, что пока хреновато, но...
Я кое-как поел. В этот момент Кирюша захотел встать. Взял я его на руки и передал Пашке. Пашка его переложил на плед в углу большой комнаты. Но Кирюша там не захотел, переложили на диван. А у него судороги начались. Я не выдержал убежал на балкон курить. А когда вернулся, всё уже кончилось.

P.S. Мужчины не плачут...
P.P.S. Я — плачу.

Врачи...

Wed, 02 May 2007 18:28:05 GMT

И всё-таки они от слова «врать».
Матушке сильно не нравился кашель, который одолел сестру. Заставила мать сделать флюрографию. Сходили сделали. Сказали "скорее всего ничего". Сестра поехала сделала томограмму, сказали или туберкулез или другая дрянь какая-то, лечится, правда онкологами. Матушке поплохело. Поехали они еще разок в другое место. Тётя посмотрела на одну рентгенограмму на вторую - сказала "надо у нас". Еще раз сестру облучили. Посмотрели, сказали "ну дык тут ольвеолит". Старательная блин.
Мать домой пришла, давай в нете искать кто есть этот такой ольвеолит. Точнее как, приблизительно, что за зверь такой она знает, врач как-никак, но вот чем это грозит - нет. Ну что нашел я ей это. Почитала. Интересно аж жуть. Ну для начала эта хрень быстропрогрессирующее заболевание, неизлечимое. А уж чтобы совсем добить характеризуется в фиброзе легочных ольвеол, обычно двухстороннем. Переводя на русский - вместо ольвеол (клетка такая воздух с кровью смешивает) рубцы и чем дальше тем больше. И как результат сначала лёгочная недостаточность, а затем и сердечная.
Я пожалуй теперь тоже буду не любить врачей за их рвения.
Мало того, что сей диагноз написан вилами по воде, так мне терь еще и мать от нервного шока лечить. Ох...
Надеюсь всё же тётка ошибается и ошибается крупно. Ну не подходит эта дрянь под машкины симптомы не подходит.

Тьфу-тьфу-тьфу.

UPD: Два дня назад (16 мая) выяснили окончательно что это - саркоидоз. Тоже говно, но лечится и лечится хорошо, только долго.

Удовольствие...

Mon, 23 Apr 2007 21:51:11 GMT

Задумываясь о странном в очередной раз выдал...
Слово удовольствие. Хорошее такое слово. Целых два корня: уд и воля. С волей всё понятно, с удом не очень. Насколько помню уд ни что иное как член. И получается что удовольствие это воление уда.
Тут же полезли словечки и другие словечки с корнем уд:
Удилище, удило, удочка, удаль, удалец, удача.
Очень хотелось сюда припаять слова удивить, удлинить; но корень-то не тот, но все равно забавно. Интересно, а от чего происходит слово Удмуртия? ;о)
Но ещё интереснее слово удручён.

Хана!

Sat, 10 Feb 2007 13:58:51 GMT

И не подумайте что это цветок или мама по-японски.
Есть добрые люди, которые мне кхм... помогли... (кавычки тут — "«„“»"'')
Вобщем, есть такая игрулька Ди-джей Макс Про корейское чудо. Смысла игра не имеет вообще никакого, как собственно и сюжета. Стакан в котором по типу тетриса падают кирпичи, как только кирпич пролетает пол надо давить пимпу, тогда кирпич на пол не упадет. Дибильно? Было бы, если бы вся эта хрень не была под музыку, а кирпичи не были бы нотами, которые надо нажимать чтобы мелодия звучала. Ну до звучать мне пока далеко, то от кошачей какофонии я, кажется, избавился ;о)
Эта игра ломает пальцы, и разлагает мозг не хуже ЛокоРоко. Но! Если после ЛокоРоко я сплю как младенец и мне что-то снится, то после Ди-джея мне снятся только голубые, белые и красные кирпичи которые падают в стакан. Теперь я смотрю аниме или еще что-то я пытаюсь пальцами давить на не существующие клавиши под ритм речи персонажей.
Но и это не всё! Мало мне было этого говна на PSP так еще нашелся писюшный аналог этой хрени к тому же онлайновый и да-да-да, чёрт их этих корейцев подери, корейский же! Эдакое РО под музыку, только драться с мобами не надо, но пимпы давить надо изрядно.
Так что... хана!
На стройках не искать, нет меня там. Я строю из нот дом!
Ля-ля-ля-ля! Тыщ-тыщ-тыщ-тыщ! Бум-бум-бум-тыщ-бум-бам!

Стёб

Sat, 03 Feb 2007 02:06:44 GMT

На днях пересматривал некоторое количество фильмов в переводе Гоблина. Гоблин на самом деле очень грамотный переводчик. Он не гнушается ругаться матом именно там где он есть в оригинале, наверное, именно поэтому его переводы более живые что ли…
Но Гоблин в своих проектах типа «Властелина колец» и «Шматрицы» очень сильно стебается… стебётся… стебёт… стоп…
Стёб! Хм… интересное словечко ;о) А что означает?

*Лезет в словарь*

Умные словари говорят, что сие словечко есть не что иное как жаргонизм О_о
Почему-то напоминает онанизм! Эй!!!! Пассажиры! Слово «стёб» меня никак не возбуждает! Оно никогда не будет предметом моих онанистических грёз!
И некие люди — Мокиенко и Никитина определяют его как иронически-издевательское отношение к чему-либо или что-либо, достойное насмешки.
Некий Владимир Елистратов говорит, что «стёб» произошло от диалектного стебнуть, стебывать, что означало, во-первых, стегать, шить, во-вторых, бить, хлестать, в-третьих, есть, уплетать.
Вам интересно? Мне не очень… значит в дупу! (Кашмар! Ворд не знает слова ДУПА!!!)
Так вот, чем интересно это словечко…
*А как его употреблять и как выглядят глаголы и другие части речи составленные из него…*
Итак, Гоблин в своих стёбнутых переводах, стебётся над смыслом этих фильмов. Стебётся? А не стебёт?
*Интересно…*
Один пассажир стебёт другого. Какие чувства при этом испытывает во время стебли стебуемый. Приятно ли ему осознавать, что его стебут. Что заставляет стебущего стебать стебуемого? И много ли времени понадобится стёбарю после стебания, чтобы перейти к следующему стебимому?
Над чем стебётся стебущий. Какие черты стебимого он стёбом застебал (выстебал)?
Пока думал как ещё отстебаться над стёбом, нашел какую-то статью про «стебаться». Ну никакого полета фантазии… Одна история возникновения слова «стёб». Напоминает анекдот про собрание лингвистов и разбор слова «стибрили». Хрень короче….
Напоследок пара пословиц:
Стеби! Да не стебуем будь!
Стебать боятся — отстёбанным быть!

Хрень короче! ;о)

Волит — неволит

Mon, 29 Jan 2007 21:26:35 GMT

Года два назад задумался над словечком неволит. Вроде бы глагол, а пишется вместе, странно. Исключений же из правила "не с глаголами" не было. Почему...
Видимо, потому что, обратного «волит» в природе нет. Хотя допускаю, что было.
И мысль пошла... Аха! Неволит - то есть против воли, стал быть воле противно, иначе говоря не нравится воле, отсюда... И понеслись следствия:

Не катит — не нравится Кате
Не пашет — Паше
Не тонет — Тоне
Не юлит — Юле
Не алеет — Алле
Не машет — Маше
Не дунет — Дуне
Не валит — Вале
Не колет — Коле

Вроде бы ещё что-то было, но пока достаточно ;о) Хотите сами дописывайте ;о)

Суши...

Thu, 25 Jan 2007 20:06:46 GMT

Странная такая штука эта жизнь.
Я обожаю Японию, их нравы, обычаи, образ жизни. Всё там как для меня, но сволочь далека ;о(
Всё то всё, да далеко не всё. Есть одна штука, и имя ей суши...

Оффтоп: Очень не хочется описывать какие суши замечательные шоколадные и питательные. Ща какая-то истерия творится, по крайней мере в Москве, суши-бум прям. Никто никогда не ел сырую рыбу, а тут ну все ринулись её уплетать. Мода, однако. Это как богу молиться, 70 лет Бога нет, а потом поголовно в монастырь грехи замаливать, или гламур... Если не гламур, то пиздец, не круто.

Откровенно говоря, это именно то, что я никогда не хотел пробовать и вот почему:
А. Сырая рыба, а в ней всякие личинки плоских червей и других паразитов, вобщем, не для меня.
Б. Жуткое предубеждение о сочетании рыбы с рисом, ну блин, рыбу надо есть с картошкой, и не лоскутами, а кусками ;о)
В. Приправа — соевый соус. Сколько раз не пробовал за всю свою жизнь, ну ни разу не понравился, дурацкая коричневая соленая вода, буэ...

А тут в пятницу взял да и собрался попробовать, что такое и кто такой.
Припёрлися мы в какую-то суши-барину, народу как в метро, пришлось 15 минут торговать лицом. Ничё поторговали, поторговали, да и кончили торговать, сели пировать. Дали нам девушки, похожие якобы на японок, меню в виде блок-тетради с картинками.
Ну я не дурак сразу пробовать суши с почти живой рыбой, не... мы умные мы копчеными унагами брюхо набьем. Взяли себе унаги-роллы, по тамагояки для начала, шашлычков каких-то с помидорками и с креветками (ну самое безвредное короче). Пивка я себе ыпонского взял, люблю я ыпонское пиво, давно люблю, в отличии от суши ;о) Взял себе пельмешков попробовать, как никак один из самых любимых продуктов.
Пельмешки хорошо пошли, даже с соусом, вполне-вполне.
И тут пора начинать приобщаться к масс-культуре, мать ё, схарчил тамагояки - омлет с рисом он и в Африке омлет с рисом, при чем рис от яиц отдельно. Но понравилось. Схватил я тут же палками ролл с унагой и в рот затолкал, разжевал, пивком залил, проглатил, проверил реакцию - ответ нормальный, есть можно, даже вкусно, а хрень овощная по центру ролла так вообще хорошо пошла.
Минус два предубеждения из трёх. Третьему стало скучно, надо проверять.
Хвать ролл, бульк его в соус соевый, в рот, слушаем... нравится. Минус три. Я не прав ;о( Ненавижу быть не правым.

Обнаглел я и а ну жрать много... Заказал себе чайничек зеленого чаю, сижу релаксирую, заказал десертных ролов, хрень какая то фрукты в шоколад завернуты, вобщем, вкусно, и как ни странно, много. Вот уж минус еще одно предубеждение, что японцы мало жрут, если они в состоянии сожрать столько роллов, сколько и я, а их всего 6 и было, то они жрут нормально так, как мы ;о)
Ну ладно, посидели, посидели, поели, поели и домой пора.
Припёрся домой... посидел, покурил, почитал. Готовлюсь к завтрашним мучениям, за обжорство надо отвечать, говорили же «немного», всё равно нажрался от пуза. Но на расплату готов. И тут меня посетила, кто бы вы думали? Нет, не фига, изжога! А я изжогу с детства лечу только молоком, вкусно, эффективно, да и без газообразования как при соде. Влил я в себя молочка и узнал страшную ыпонску тайну гюню и суси не хрена не томодачи, а совсем даже заклятые тэки. Вот и получается, что выбирай или молоко или суши, японцы за суши (вы видели как они молоко называют - гюню), ну а я за дружбу. Вот эта «дружба» пошла колесом да и вся наружу и вышла, нет бы культурно, как все - через выход, нет! Этим двоим понадобилось через вход! Только они вышли, и гулянка окончилась.
На следующий день я правда всё же за обжорство расплатился сполна, но думаю, что в меньшем объеме ;о))))))))))))))

Как итог: Суши жрать можно, но немного и не часто. И строго нормируя порции съеденного. Вобщем красиво, бестолково и дорого ;о)