Сегодня ходил в институт...
По итогом крестового похода вспомнилось детство ;о)
Картина первая — печальная
Васе 9-10 лет. Соревнования по акробатике в Замоскворецкой школе. По прибытии туда выясняется, что приехали в принципе зря, потому что зачетные разряды - это первый взрослый, КМС, МС. Короче пролетаем как всегда. Ну ничего посидели поболели за наших. Похлопали в ладоши, покричали "СТОЙ!".
Соревнования окончились. Тренер попросил посидеть подождать его в зале на скамеечке. Сидим ждем, остаемся в зале только мы. И тут появляется оно. Оно было одето в пинджак серого цвета и черные штаны, на ногах моднявые кроссовки фирмы адидас. Лет этому чуду было наверное под пятьдесят. И оно начинает на нас орать, общий смысл его изречений сводится к тому, что тут сидеть уже не надо. После моих попыток вежливо (это важно!) объяснить, что никто собственно говоря не против, но увы нас тренер попросил здесь его подождать (мобильных тогда не было в принципе) чтобы не дай бог не потеряться. Оно в ответ забрыжело слюной и начало кричать "Что?! ВООООН!". Ну мы мирно встали и пошли на выход из зала. Оно, видимо, решив, что скорость нашего передвижения недостаточна решил слегка меня ускорить по средством пинка. Пинков я почему-то не люблю. И при попытке меня пнуть поймал чудо за его моднючий кроссовок и дёрнул. Чудо как водится упало. Потом вскочило и расцвело пунцовым цветом. Попыталось дать подзатыльник, но не сложилось. Только напоследок заявило, что я сопляк, и резко удалилось.
Через пару минут вернулся тренер, он мило поинтересовался, знаю ли я кому, кхм, нагрубил.
"Конечно" сказал я, "уроду переростку", потом добавил, что если бы он таки добрался до меня то вся мощь судебной системы СССР пала бы на его голову за обиду меня маленького. Мне ответили "ну-ну, это был директор этой спорт-школы". "Да хоть председатель парткома" нагло заявил я, и инцидент был исчерпан на корню.
Картина вторая — странная и непонятная. Загадочная
Вася вырос, Васе восемнадцать. Вася является студентом 3-го курса Автомобильно-механического отделения Московского автомобильно-дорожного колледжа им. А.А. Николаева. Сентябрь месяц, раннее утро, метро Электрозаводская, 22-й троллейбус. Васе повезло, Вася уронил свою, тогда ещё не столь обширную, филейную часть на сиденье прямо на против двери. Ехать ровно 2 остановки, через одну выходить короче. Перед самым закрытием дверей влетает чудо-2. Троллейбус наполовину пуст (это важно!). Как выглядело чудо неважно, я на него не смотрел, мало ли их по троллейбусам шляется. Чудо занимает стратегически выверенную позицию — строго напротив меня. И начинает глаголить "Молодой человек, потрудитесь уступить бабушке место" и тычит пальцем в даааальний конец троллейбуса. На что ей вежливо отвечает Василий "Вы знаете, я через одну выхожу, это будет через 2 минуты, бабушка сядет, я прослежу". И чудо взорвалось восторженными эпитетами типа "Да что за хам!", "Да где это видано!", "Давить таких надо!", "По тебе плачет турма!" ну и всё в таком роде. Троллейбусная общественность живо откликнулась на эти воззвания и добавила своих "Да это студент МАДК, они все там такие!". Чудо пришло в ужас и начало оправдываться "Нет! ВЫ ЧТО?! У нас такие не учатся, мы таких сразу выгоняем! Уж поверьте мне, я знаю! Это ПТУшник, что тут рядом! Вот поглядите куда он щаз рванет!". В этот момент мой лучший друг зачем-то решился за меня заступиться, тоже культурно, другими словами сказал тоже самое, что и я. И получил по шапке от чуда теми же эпитетами. И тут случилась наша остановка. Мы дисциплинированно встали и побрели в сторону колледжа. У чуда случился нервный припадок, инфаркт, кровоизлияние в мозг и выпадение матки в сторону пола, на что мы, впрочем не обратили должного внимания и проследовали дальше в сторону родного учебного заведения.
Прибыв к подъезду, закурили. Чудо кое-как оклемавшись, доползло до тех же дверей. Разогрев себя священной яростью воспрашало "Вы чьих будете?! И как вас звать?!". Вот тут мы слегка оплошали. В нашем колледже номер группы каждое первое сентября меняется, а по привычке говорится предыдущий. Ну и в первую секунду мы выпалили "Щепкин, Корнюшин, группа 1251.", немного подумав добавили "Ой, извините, 2251". Чудо кивнуло и проорало "Быстро ко мне в кабинет!" и исчезло в недрах колледжа.
Мы с другом немного удивились, ибо понятия не имели, что это за чудо, где его кабинет. Но точно знали, что есть такой человек - Петренник Виктор Васильевич, наш заведующий отделением, уж он то знает! И пошли к нему спустя пару минут - докуривали. Петренник, надо заметить, это почти мой сосед, живет в соседнем доме, хороший человек, уши за прогулы драл, эх... Но не время предываться щасью, не время. Короче, в свое время мой папик умудрился поставить Петренника на ноги после инфаркта так, что он до сих пор бодреньким бегает и ничего его не мучает, и ессно некоторую ответственность перед родителями за меня нёс. Однако, вернемся...
Поднявшись к Петреннику и нагло заявив, что мы пришли, выслушали поток брани от Петренника, впрочем, наигранной. Петренник выдал по чашке чая и сказал "Идите, блин, извиняйтесь! Вы, блин, умудрились наехать на заведующего учебной частью, её кабинет тут рядом, дальше по корридору." Ну делать нечего, поперлись. Пришли, постучали, вошли.
Чудо растопырив локти восседало на троне и криво щерилось. Видно было, что оно довольно и замышляет пакость. Поорав минут эдак с десять оно спросило сколько нам лет, подозревая, что нам нет еще восемнадцати и можно будет вызвать родителей. Жестоко обмишулилось, нам восемнадцать было. И чудо впало в очередной ступор с выпадением матки на пол. Что-то промямлив и кое-как собравшись с силами заявило, что сиравно хочет видеть наших родителей. Мы были не против, только я заявил, что отец мой работает до 14-00 и тут я смогу быть с ним только в районе четырех вечера. После этого мы откланились. Зашли за заслуженным чаем к Петреннику и поехали домой.
Для начала было решено заехать к Сереге, у него мама в тот момент была безработной и домоседила по этой же причине. Пока ехали домой пришли к выводу, что собственно говоря учиться уже осточертело, и в принципе по фигу чем всё это безобразие кончится. Мести улицу - значит будем мести. Идти в армию - значит в армию.
Приехали, заходим домой. Серегина мама впадает в ступор — дети прогуливают колледж (надо заметить, что колледж - это то единственное, что мы в принципе не прогуливали, из-за Петренника конечно). Заявив с порога "Теть Лен, всё в порядке, нас выгоняют" мы прошли в комнату и сели играть в Денди. Я позвонил на всякий случай домой, отец оказывается уже успел сбежать с работы. У него был очень правильный принцип - "Мне с работы тырить нечего кроме рабочего времени!" и он тоже уже сидел дома и играл в мою Денди. Ему тоже было объявлено, что меня выгоняют и вообще, что его ждут в колледже на ковре у чуда. Папик заявил, что ему это всё глубоко параллельно и вообще он играет. Думал отмажется. Ха! Не на тех напал! Я сказал, что теть Лену тогда можно уже собственно говоря хоронить, и папик согласился помочь разобраться.
Часа через два, введенные в курс дела, родители и мы прибыли к Петреннику. Петренник долго жал руку папе, раздал нам с Серегой по подзатыльнику и благословил на крестный ход к заведующей по учебной части.
Постучав в искомые двери, вошли. Чудо позы не меняло, разве, что матку втянуло.
Устроило повторный сеанс утреннего кино, немного преукрасив красками и разбавив сие произведение мочой, заявило, что видела как мы курим сигареты. Родители почему-то это дело как-то лихо проигнорировали. Ну откуда чуду было знать, что легально курим мы уже с первого курса.
Чудо, видя, что все её попытки разозлить родителей тщетны, заявило "Вааще-та мы за такое выгоняем из колледжа!" Папик быстро сориентировавшись, якобы случайно, спросил "А это есть в уставе колледжа?" Чудо на уловку не поймалось и вскричало "НУ КОНЕЧНО ЖЕ!" И через полсекунды папик разразился гневной тирадой на тему того, что он такого хамства не ожидал от этих двух оболтусов, и что у него дома есть классный дедовский ремень и эти дети недели три на своих задницах сидеть не смогут вовсе и спать будут стоя, потому что на одной заднице он останавливаться не намерен. Чудо размякло и потекло. Через пару минут оно заявило томным голосом "Ну ладно, мы можем их простить на первый раз. Но! Они должны принести официальные (читай письменные) извинения лично!". Написав под диктовку отца следующий текст "Я Щепкин Василий со своим одногруппником Корнюшиным возвращаясь с нулевой пары (которой не было) повздорили со своими сверстниками в метро, и находясь под влиянием этого события нагрубили в троллейбусе. За что искренне приношу свои извинения. И обещаю, что впредь буду сдержанным." и сдав сей шедевральный труд отцовской мысли мы уехали домой. Инцидент так же был исчерпан. Правда, еще полгода все учителя до которых доходила эта история очень удивлялись "Вася, и это ты тот хам, что нахамил завучу?", на что я отвечал всегда одно "Представьте себе, сам в это не верю, но я."
Картина маслом, картина третья — весёлая, она же короткая
У Васи стаж жизни почти 28 лет, почти 120 кг весу, полноценная щетина и объемное пузо. Вася учится на пятом курсе института, чисто для себя, но за деньги, чисто для преподавателей.
У Васи на этот день грандиозные планы - Вася должен досдать последний зачет прошлой сессии и сдать денег за обучение. Почти полностью выполнив программу этого дня Вася блаженно сидит развалившись на лестнице и читает с Пальма Ильфа и Петрова, ожидая только последнего акта пьесы под названием "зачёт в кармане". Остается 15 минут. Откуда-то сверху, видимо, с чердака спускается чудо-3, чудо мелкое - 160-165 см росту женского полу и одето во что-то цвета пурпур с продрисью. Удивленно окинув меня взглядом чудо растворяется. Через 5 минут возвращается под прикрытием тяжелой артилерии, сиречь чудом-4, новоявленное чудо также невысокого росту, но больше по объему, и видимо находится в трауре, потому что черное до ниткок на панталонах. Еще не поравнявшись со мной заявляет сходу "Маааааладой чиииилаэээээк!!! Пааааачиму вы спите лёжа на лестнице?!". Я вежливо (это важно!) заявил, что: а. я не сплю; б. даже лежу, а полулежу, а если короче - сижу. Мои доводы не были восприняты и чуды начали голосить дуэтом и ту же песню. Я мило поинтересовался "Это нарушение?", ессно мне ответили "Да!". Я сказал "Отлично! А в уставе института оно прописано?". И на это мне был ответ "Да!". Я предложил пройтись до деканата и прочесть устав, нагло заявив, что будет если я этого там не найду. Чуды засмущались. Но тут как на зло, появилось на подмогу чудо-5. Статный мужичок лет 60-65, высокий, поджарый, вообще очень стильный - хороший такой мужичок, только зря он это... Чудо тут же припахали со мной разобраться, потому что два предыдущих чуда меня испугались и боялись, что я им вмажу и ни до какой охраны они добраться не смогут. Мужчина попросил меня покинуть заведение... Уху-уху, вот прям щаз, мне через 4 минуты досдавать зачет, и тут нате покинуть помещение... Я заявил, что я жду тут учителя, а в какой позе я это делаю касается только меня и может быть уборщицы, которой я, впрочем, не наблюдаю. Тут мужчина заявил, что он тоже сейчас спустится за охраной и меня выведут силой. Поняв, что каши мне тут не сварить, и что лишние зрители при сдаче зачета и препираний с охраной мне не надо, я встал и не обращая внимания пошел в строну своего деканата. Разумно рассудив, что раз я этих теток не знаю, как впрочем и дядьку, то они не из нашего института, а университетские, короче соседи (наш институт у строительного университета снимают угол, распространенная практика), а раз так, то мне ничего собственно и не грозит, не та организация, но это сборище по интересам надо отогнать от заветного кабинета с зачетом. В деканате выцепив своего куратора, со словами "Анна Юрьевна, прослушайте, пожалуйста, сказку в исполнении трех комиков, омраченную моими коментариями". Ессно она согласилась. Но сказки не вышло. Я эту троицу перебивал через каждое второе слово. И не потому, что я хам, быдло и сволатч, а потому что это трио перебивало меня. И весело переругиваясь я таки вывед дяденьку из себя, в следствие чего дядечко заявил "Уважаемая Анна Юрьевна, прошу Вас взять с этого молодого человека, простите, не знаю Вашего имени отчества, молодой человек, официальные то есть письменные объяснения и извинения лично мне! А я уж завтра их затребую официально у вашего института!" Правда это он тоже пытался сказать в приёмов в пять-шесть. Потому что я заявлял примерно тоже самое, разве, что судом не грозил. Анна Юрьевна с лицом идиота всю эту галлиматью выслушала, кивнула, де мол "буит исполено" и раскланялась, утащив меня за собой. В приватной беседе сообщило, что она со мной и отпустила сдавать зачет. Который я успешно и сдал через 2 минуты.
Вернувшись в деканат, я извинился перед Анной Юрьевной за неприятные минуты, на что (О_о) получил одобрение своих поступков и был отпущен домой. Еще один инцендент был исчерпан на корню.
З.Ы. Всё это я к тому, что всю жизнь мне попадаются какие-то "интеллегентные" недоуроды, которые хотят зачем-то показать мне свое превосходство над собой. Но нарываются на мою, пожалуй, самую дурацкую черту - правдалюбие. И как это ни странно в конечном итоге страдаю ни я, а они, хотя должно быть всё с точностью до наоборот...
З.З.Ы. Катов не будет. Люблю длиииииииииные простыни на первой странице своего жж. Захожу и перечитываю ;о) |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
brainless_dude's journal
